想每年都是。

字越来越少，

可是，我并不程式化。

每年，我都回来看自己，看你。看看过去的我们，还有现在的，是否真的有什么差距。

年龄越来越大，反到不会太计较什么付出----无论什么方面的都是。这是实话。

在飞转的日子里，我学会珍惜。

竟还能轻易的记起这里的密码。阿门。

2009年，右手希望包括左手在内的所有人都新年快乐～！   ~^0^~

中间两年多的时间似乎走了很久。

我偶尔也会来这里

想想过去的自己和过去的你

新的一年了

希望大家都过的好。

左手和右手都要快乐。

IT精英下了结论。 玩博客地现在有2种人。一种是自恋狂。一种是偷窥狂。

我猜中了后者。自己似乎偏向于前者。

WEB2.0的重点，可能会在BLOG，不过也没什么好乐观的，BBS风行了这么多年，怎么没有人捧呢，还是现在人都太浮躁，太敏感了。过5年看，也许BLOG不如BBS, 也就是那么个东西而已。

没有人来除草，人们从四周走过。

曾经的文章似乎已经不能说明这里发生过什么。

这里是我们blog的起点，

起点默默遥望着发展的方向。

在各自的路上，两个人自己走的都挺好，

在个人的blog上，

她也有了自己的读者。

如果你不小心从这里走过，

请不要对这里叹息，

这里仍然是左右手的自留地。

不明不白，遭遇横眉冷对。

一肚子委屈。

喝了一罐美年达，满口的不舒服，满胃的不舒服。

想吐。

一个叫什么爱什么流星的网友嫌我和他说话的态度不好了字太少了，在那里开始自顾自的咆哮。污染我的qq环境。

垃圾。

男人的更年期带着时间上的不确定性来的太早。

恶心。

像每年达一样。

那么帅的qq头像也逃不过黑名单的命运。

想表达什么，说不出口。

不爽。

反复地说，做积极的人。

没用。

没什么好说的，就是不想空着。

于是我并足力气，说：不要买那个带伽菲猫图案的美年达，否则会容易引起胃肠感冒！

没话说了。

今天。

感情是无聊人的永恒主题。在这几天里，接连发生了几个乱七八糟的事情

1。小小的摩擦。左右手之间又拍不到一起了。或许我们都是自己轨道上的星， 在偶尔交汇的瞬间，释放出些光彩，已经是很庆幸的事情了。当我们越在自己的轨道上认真奔跑，交汇的可能就越少。我不悲观，不。 你也不要，好么，右手。

2。一对4年多的情侣分手。这不是什么大事，随处可见。这不是什么新鲜事，层出不穷。这不是什么害羞的事，恋爱自由。这，是，有关真感情的事。无论谁是当事人，都会受到很大冲击。那些不相信真爱的人，不会体会到这样的痛苦，也没资格要求什么甜蜜。

3。听说JL结婚了。她的事情我不愿意关注。只不过又是一个看似变味的婚姻而已。一个很有希望拿到英国籍的中国留学生，作为自己的丈夫。下一步就是家属身份移民。我总怀疑好人的几率底，如果有这样背景的好男人，更难找。别以为我是看人家我眼红，我只不过觉得这事情好功利的感觉。算了，又不是我结婚，男生还是要靠自己，卖都卖不出去。

很感动。

德芙金帝带回家一个人两种甜轮着吃。

想到一个可以添加标点的句子：

我爱你怕了吗

常常，

我还是一个小女生。

如果有孤独的空白可以用来填满，为什么不呢

如果没有水粉色的衣服，那么就要一份水粉色的生活。

不要嫉妒我，别样的生活，花样的选择。

        I am shirking going to the dentist.

        昨天又蹭过一天。睡觉的时候牙齿不会痛。一只在床上懒到很晚才起。躺着很舒服。

        用手指揉眼睛的时候，发现指甲有几个已经断掉。都是投篮太猛的缘故。心疼。

       突然想起买的纳西饰品都忘了拆封。下床，看那个饰品，很欣喜。

       我喜欢那个卖纳西东西的小店，只是因为店里有一种很好闻的印度香的味道。之所以认识那种香气，是因为小时候每当过年，奶奶家都会用。我对香气是十分敏感的，报道说通常人对香水的识别在闻过5种以后就已经迷惑了，而我能瞬间记住15种香气，在仅对他们闻过一遍的情况下，轻松知道哪个是自己最喜欢的……

       有一刻，我忘记了。

       在书店的那天，我突然闻到了浓烈的deep ocean的味道。这个牌子的香水并不像毒药，古龙那么有名气。我甚至都不知道这种香水的性别。那么浓烈。那时的左手是离我最近的人，我抬头对他说：deep ocean? 他显然不是能对上暗号的人。环视我的周围，没有女人……香气很快就没有了，我怀疑自己已经忘记了那种味道。

       小店里的印度香仍旧燃着。每次，我只负责闻那里的味道和看那里的东西，没有半点想消费的冲动。可是，这次我要买那个皮子。尽管我还没有想好是送给自己还是送给别人。突然回想起玩过的一些游戏，比如华纳冒险，里面有含有了很多纳西族的文化。什么有着简单面孔的世俗的人像。猫头狗头牛头人身子的画像和物品。墙上面奇奇怪怪的等着破解的符号文字。听说现在认识纳西文字的人已经少得可怜了，因为他们的文字传男不传女，能阅读相关文化经传书籍的人也只剩下10个了，年龄也都在80，90岁左右。对纳西族的东巴，我是很崇拜的。东巴是智者的意思。是祭司，学者，巫医等等等等的，我也记不住，反正什么都会了。祭司也是传男不传女的，真是！

        一进来，我就决定了，我要买那个像图画一样的东巴文字。看来看去，仅有的几个都很漂亮，上面画的有的是前程似锦，有的是福星高照，有的是“缘”字。小良子说，就看你求什么，求什么就买什么好了。我说好。可是，挑来挑去，发现不是皮子有轻微的变形，就是有当时没有裁减好的瑕疵。最后，挑了一个完美的，决定就要这个了。翻过来，竟然发现，写的是一个“爱”字。

我个人对韩寒的文章是没有什么特殊的好感的。就《三重门》有仔细看过，其余的也都是走马观花。记得当时看那本书的年龄还很小，第一感觉就是有些鄙夷。书里的那些话在我看来是对于学生圈里的人来讲再普通不过的了。发生的一些事情笑料也都是大家都早就玩过的。可是竟然还有人把它写出来，当新鲜事卖，糊弄的是那些年龄小一点的未成年孩子和年龄大一点的父亲爷爷辈的人，对此与当时的我难免有些愤愤。

不过，韩寒的头发是很吸引我的。我一直喜欢长头发的男人。韩寒的头发不算长，但是也差强人意了。这是我对他多少还有点好感的理由之一吧。

转眼呢，我也老了。对于一个人呢，也不会用当时那么苛刻的眼光去评判了。毕竟，韩寒开创了80写作的先锋。在那个文化断层的年龄上给轻轻的刷了那么一下。顿时，给对于成长中处于饥饿状态的难民孩子们都发了点糠，也给了同龄的孩子们以巨大的精神鼓励。接着，春树，郭敬明等等等等的打着美女作家，帅哥才子的也都发了迹。本着叛逆，个性，不羁，驾着年轻，偏激炮轰了80的土地。……

其实，我的本意是想夸一下韩寒的。毕竟，他的书又让我们回想起很多读书时后的情形，和那个时候每个人都在遵从的各自突兀的人物特点。今天，有毒他的blog,大大的感慨道：韩寒也不过是个孩子啊。也有自己喜欢的东西和喜欢的人。也会很八婆，对别人说三道四。说一些没头没脑的屁话。真实而不矫揉造作才更可爱。

在韩寒的blog里，我有些怪怪的感觉。不是因为韩寒的文章，而是因为有一些支持他的人。他们留了很多很多的字在那里，有年老的还有年轻的。有提出缺点的，也有刻意赞美的。韩寒的一篇无理取闹不足20个字的日记，关心他的人会给其不下100倍的回馈。

十天前，也有不小心走过李宇春的blog.看都懒得看一眼。不过是一个被商家利用的女孩，作为一个歌手，不管它有多少的乐迷，可是他真正的歌唱得怎样，是大家心里都清楚不过的。有什么样的资格和资历也都是显而易见的。但是，但从胜出者角度讲，走到了今天这一步，不论怎样，存在必有其道理。

我们的媒体还是蛮有杀伤力的。对于前者，或许促进了这个断层上文学的新发。可是对于又出现了后者，是不是就要狠狠思考一下这整个社会到底在呼吁什么，到底在追求什么。

中国人讳疾忌医。一般家里都有点药，平时有病了就是自己忍着，找点差不多的药吃，什么消炎的止疼得，都懂点。可是这病毒性的感冒，和细菌性的，这就比较难区分了。不对症。我在家人的“指导”下，先后吃啦“记住，要买蓝瓶的”，还有华素片，xx治感佳，xx消炎片，硬是把我家这些存药除了脚气水以外，全都吃个溜干净。今天在我的要求下，终于去了医院，确定了是病毒的上呼吸道感染。打点滴，吃药，没说的。

就在我看病的时候，送来了一个急诊，120推车近来，上面躺着一个清秀的女孩子，面部白皙，表情安详，没穿鞋，安安静静地打着急救点滴。120工作人员一边跟医生聊天似的介绍情况，一边给家人打电话。

原来这是吃安眠药昏迷的，要抢救，可能有生命危险。有的看官可能坐不住了，这不得是风风火火的场面么。 不，平平静静，让你不能相信，没有大喊大叫，没有哭爹喊娘。女子昏迷，不说话。医生，120都见得多了，按部就班就是了。我这兴奋惊讶的心情却不知道怎么平静下来。

东看西看。

原来她是个美丽的姑娘。因为她面部轮廓很好看，垂危使她的脸色很白，却不是惨白，我觉得是白皙的感觉。她属狗。因为在脚上看到绣着狗得红袜子，本命年。她不高，这部用猜，目测就知道。她叫xxx,    废话，这是家人来了以后说的。

也许有的听众还觉得不过瘾，还要发生什么么，还要了解什么么。她进了手术室，我在斜对面打点滴。 她要洗胃，很痛苦，还可能用于休克而造成窒息。我打点滴，很漫长，同时还要巴望着对面，脖子很累。

我走的时候，抢救还在继续，春节末尾的医院很冷清，挂号的也打着瞌睡。我卡达卡大从静静的走廊走出去，背后得抢救室静悄悄地，好像没有什么在那里。

1.要全心全意的学着爱一个人 并努力让我们在一起
2.如果第一条成立就为他学着煮饭 烧菜
3.学习英语不再单纯为了应付考试 要真正的爱英语
4.为多爸妈分担家务 不气他们 如果我在26岁嫁人了 就会为不能再为他们尽孝心而后悔
5.要学得有礼貌 乐观 豁达
6.要学会愤怒时表达自己
7.要抓紧时间 少睡懒觉（尽管这个很难）哪怕是用这些时间发呆 散步
8.多看书 多写BLOG 多做读书笔记
9.好好对自己的同性朋友 争取不和她们翻脸
10.努力知道自己喜欢和适合的工作 并为了自己喜欢的加油。

       在一场又一场的凶案里，凶手往往不是那个或另人生厌的，或刁钻的，或脾气暴躁的，或飞扬跋扈的，或说话直接的，或敢爱敢恨的，或最不讨人喜欢的，或高傲自负不可一世的家伙。而是那个或人缘不错的，或做事情总为他人考虑的，或善解人意的，或不太起眼的，或搞活气氛的，或看似正义的人。

       看多了，很容易就从中摸出门道，凶手轻而易举的就能被识破了。

       然而，这些聪明的分辨者都只局限在这个动画里。

       现实中的人有多少是以真实的面孔出现的。在动画里常能能作出正确判断的智者，在现实的面前，也会头脑发昏。在他们看来，那个平时对自己颐指气使的，不懂礼貌的混蛋才应该是第一被判死的人。而那些平日里对自己甜言蜜语，恭维百倍，周到殷勤的人才是心腹。结果偏要到真相大白了，才发现原来那个叛徒就是自己极力推崇的对象，自己死到临头，还帮着数了一把钱。

       糟糕的是，被杀的往往是那些原来曾经被怀疑过的对象。他们用死来证明了他们尽管有着这样或那样缺欠的清白。这样的缺欠，简单，明了。以至于，有些人在他们死后才会爱上那种的简单。

       人们到底应该相信什么，能相信什么。在作案者都学会了反侦察以后，在伪装者都学会了反伪装以后。在直率的个性拥有者都死光了以后，人们会不会继续追求看似病态，却诚挚得可爱的真。

       还有一些其他的东西，以后再说吧。头不小心撞到了手盆上，起了大包。手也因为剥栗子划出了血。期待交接时刻的宁静，不敢奢望。想到无法满足的这点，什么都不愿意再想。关于柯楠，留块地方，以后再填。

N遍以后，发现，该解不开的悬疑仍旧是悬疑。乱伦者的名字在我的脑海里依旧的不够清晰。想放下书，想在咖啡的味道里好好的缕顺一下我混乱的逻辑，可是，咖啡冲好的同时，思维又跳去了另外一个地方。

有一个点，还记得。耶稣是摩羯座。

星座这个东西，我是不太信的。可是参考参考着，就会把他们真的投影到认识的每个人身上。象还是不象，准还是不准，其实都是无关紧要的了。但是信奉的过程是一定要虔诚的。起码，对神，对占星术也要讲究一点。

一直为能和这位伟大的捐躯者兼年轻人心目中的英雄有相同的月亮星座而洋洋自得。终有一天，在新浪网上找到了免费的命盘才知道，原来的计算其实是个误差。所以，在读了大量这个星座的缺点后开始为不是这个星座而庆幸。

这些令人恐怖的星象指南，在浪费了我大量时间的同时，还极大的伤害了我对占星术研究的热情。所以只得找出除我之外所有星座的缺点来，一一发指。以此满足我对假装精通星座的虚荣，掩盖对其他星座优点的嫉妒。有位不知是何方神圣说的话真好：知己知彼，百扯百中。

神就是神，人就是人。搞的人和神生的英雄成了或人或神要纯净血统的对象，那多不好。难怪对于一些人的英雄，被另一些称为杂种。

唉，其实都是胡乱说了。一是好久都没有写东西了。二是突然想起年轻时读希腊罗马神话里那些发了疯一样多的名字弄的我的头象塞满了野草，有些不爽。写东西就象吃零食一样，没事打打牙祭罢了。总比什么都不说的好。留几个字在这里，告诉看见它们的人，我还活着。仅此而已。

没事整个墓志铭，装一下文人，玩一下深沉。

"no body is a born loser, even the one who is said a loser"

to be continued...

 这里很久没有新文章了，我看了很不舒服。这几天内，自己心情起起伏伏也是很多的，于是静下心来写点。

我一直觉得，单纯的人是容易成功的。 他总会很直接的问为什么，把问题逼得很深入；也会什么理由也不要，就低头拼命的奋斗。 如果是复杂一些，这些就做不到了。人们往往会在问问题的时后小心翼翼，怕伤害到对方，或者觉得自己搞不懂，就不去问了，停留在一个一生都不会突破的层面。 当要做一些事情的时候，人们也会要奋斗目标，要奋斗日程，要效果，要动力。。。如果没有，当然做起来就异常困难。

于是，仅从以上区别来讲，世界上出现了这样几种人：

 1。单纯一辈子

2。“复杂”过一生

 3。前半生简单，一夜长大，变得“复杂”

4。本来“复杂”，自己学着让自己简单。

 在整个生命中，人们做一些事情的时后复杂，另一些事情时后简单。大多数人都是在来回晃动。但对于同样一件事情来说，比如人生态度，或者爱情，往往不同的态度会出现不同的 人生结局。当然，这里没有绝对的好和不好。单纯和复杂，都是可取的。 单纯被称作天然的，最值得珍惜的原生态。但是这种可能会容易被伤害。 复杂可谓机关算尽，自然心力交瘁，过的也不见得比前者好。第三种转变型，往往是由于看到周边发生的事情，或者受到刺激，变得多疑导致。最后一种，也许是瘦刺激或者压力太大，寻求一种解脱的态度而已。

如果按照宇宙的大道来说，似乎任何复杂的事情都有简单解释， 任何飘忽不定左右摇摆的态度都有一个简单的规律，那么，保持单纯，或者回归简单应该是一种比较可取的方法。

Emily the Strange is...
*13 years old and one bad kitty
* Long black hair with bangs
* Big white Mary Jane shoes
*Short black dress
* Black stockings
*Ever-present four black cats.：Mystery，Miles，Sabbath，Nee－Chee 

About Emily：
       Emily是个女生，瘦到单薄；齐眉刘海，长直发，无袖及膝黑色连身裙，白色大头皮鞋；只爱黑白红三色，有四只黑猫相伴，最爱做的事是失踪（Get lost），到完全陌生的地方游荡。
 
        Emily Strange 是Emily的全名。Strange，怪异就是Emily的姓氏。除了来源于怪异家族，天生具有不合群、特立独行的共同品质，Emily还沉迷于一切神秘黑暗物质，热衷和古堡，骷髅头，蜘蛛，蝙蝠，死亡玫瑰一起出现。她永远13岁，很大程度是因为13这个数字在人们眼中代表着诅咒和厄运，就像她的黑猫一样。Emily甚至有一架预言机器叫“怪怪八颗球”（Oddisee 8-Ball）。总的说来，Emily信奉神秘主义，可以说，Emily，是个不折不扣的小女巫。 她不杀人放火、伤天害理，但她是个爱耍坏的叛逆女生；她不会惹你，但若你惹到她，你就麻烦大了。
 
 
        在西方世界，叫Emily的女生通常给人的印象是娇小，安静，拘谨，内秀。比如19世纪就有两位叫做Emily的文学名人：美国的隐居女诗人Emily Dickinson，英国大名鼎鼎的勃朗特三姐妹中写作出《呼啸山庄》的Emily Bront。感染了Emily们自我禁闭的个性，Emily Strange的口号是“我要你让我一个人待着”（I want you to leave me alone），“我的麻烦就是你”（My problem is you）。Emily独来独往，不爱人打扰，唯一有幸作陪的生物是她的四只黑猫：有五芒星佩饰，跟了Emily最久的Mystery最“老鸟”，眼上有伤疤，跑得最快的Miles；右耳上有缺角，经常出现在远方的Sabbath年纪最小；作为心腹：每只脚有六只爪的Nee Chee，足智多谋，懂得城市里的所有秘密通道，最神通广大。像十二星座一样，每只猫咪都有属于它们的徽标。 
 
       Emily可以对所有上进和有意义的事情无动于衷，漠不关心，是个消极的虚无主义者。但她却有一个非常激烈的爱好：摇滚乐。Emily敬仰摇滚史上的很多支独创性乐队，比如大门（The Doors），比如诅咒乐队（The Damned），她还梦想发布属于自己的摇滚乐专辑。联系到出生背景，Emily对嘈杂音乐的迷恋就不难理解。

        Emily这个卡通少女诞生于1992年的美国加州，设计者是当地的滑板少年Rob Reger。就像Rob Reger给予了Emily所有灵性一样，美国西岸文化从骨子里影响着R.R。美国加州是迷幻药LSD的故乡，迷幻摇滚（Psychemedic Rock）的大本营，嬉皮士的孳生地，20世纪70年代起更是朋克摇滚的重灾区。R.R从高中时代起就穿梭加州的各个城市，观看朋克摇滚（Punk Rock）演出，整个个人哲学和行事作风都深受朋克精神的浸润。  
       Emily the Strange怪胎的地方，在于她什么都要与世俗背道而驰。
       We are Strange when we are alone, we are Stranger when alone in a crowd, and Strangerous when we're all together. 

  http://www.emilystrange.com，这是Emily的官方网站。

       有雪的日子真是奇美，美中不足的是要是有个帅男靓女的陪我一起逛，风景就更喜人了。当然，这个帅男靓女的费话不要像我一样多，脑筋不要像我一样坏，那就更加美上加完美。于是乎，我新充的电话费就一角一角地排着队等着被叛死刑。结果是我早就料到的，在你急切的需要那些死人朋友的时候，没有一个能冲锋陷阵的。衰。自己逛。

       挂断岩的电话没一分钟，又挂回进来。郑重的对我说：今年的情人节我一定陪你过。我说，好的。反正我也没谁来安排。

       美丽的漂亮的又时髦的衣服，爱死你们了，可是凡是我看上的这价格怎么就都那么离谱呢。岩说，等她有了钱，一定要给我买又贵又不中用的衣服穿，对，就这件，3890RMB的。可是岩从四年前就有说要情人节和我一起过。害得我把次次把巧克力都吃光了也没见她的鬼影。这个有异性没人性的家伙。等她搞定了论文，我一定要她去见闫王。

       左手又有在补课，这小子，学无止境的，好辛苦。

       出了jessica,有风吹来，雪花飘过。精神一振，觉得假死的思想开始有了苏醒的迹象。我决定要不停地写东西，无论好坏，一定要让曾经属于我的东西活过来。

       开心。狂奔到超市，买垃圾食品。像遇到了美事。

       回来的路上，发现耳丁丢了一只。随身带的桃木剑也不知去向。悻悻然。

       对于我，得意时必有失意事。哎哟~~想得意就注定在劫难逃。   

我看看。。。。。。在9*4位置。那个黄色的小人就是啦。右边的10*4是右手自己的家。大家也可以去看看。

先生们，女士们，请允许我给我们年度blog做出最大贡献的 右手 颁发奖状和奖品！

（掌声）（尖叫）（不断有人昏倒。。。）

请讲讲你的获奖感言把。

“。。。站在这些昏倒的粉丝们中间，静悄悄的，仿佛在一片废墟之上。我喜欢这个奖状，虽然上面写的是 年度 三八红旗手。 这个奖品还是很有分量的。麻烦你帮我拿一下哑铃。。。好，我这里感谢xhschool,感谢我的父母，感谢今天早上在路边捡到的粉笔。  我随便在墙上乱画，没想到那是博客墙，我以为人人都可以乱写的。。。刚才有人叫我来领奖，我以为是抓我的城管，所以跑的比较拼命，现在还有些气喘吁吁。（呼~~） 。。。i love you ,  i love you all! ”

       笔试终于完毕，托大家和左手的福，整个考试还算顺利，也没有象平时一样迟到的太多……心中突感庆幸，不仅仅因为在我生命史中的占绝少数的按时，更因为受到了始料不及的关注。 感激上苍，让我对真挚和关爱有所体会。

       考试这个东西，每年都在我的身体上留下记录的痕迹。从上了大一开始，每年的期末考试，必定以一次劫难告终。而此劫难大多是在考试途中或归来的路上完成的。绝大多数，都是在离开考还有几分钟自己又慌忙寻找考场的时候，一条腿就忽的变短了，再看脚的时候，不仅痛还青青紫紫的股着炫耀的大包。然后一瘸一瘸的忍住痛，继续找教室。也有少数是从楼梯上滚下来，而恰恰又有帅哥在场的尴尬局面。还有一些是走路撞到门框一类的能发出巨大响声的了表对考试完毕加以庆祝的attraction。

        今年很好，毕了业以后就不会再遭此折磨。只是眼皮不停的跳。打开电脑，问一个楸楸上的朋友：“左眼跳什么？”那边犹豫了一下，“财，恭喜。”“那么三个连续的喷嚏呢？”（我从来没有一下打三个的记录，最多也就是两个一组两个一组的）“大姐，那是你要感冒了。”我仔细回忆了一下一天的行程，没有一个让我拣到钱的瞬间。关于喷嚏，在我见过的人里，的确有更厉害的角色，可以一下连打六个。但它也没有预示感冒，我很佩服。一下子就想起小学时的同桌，眼睛跳的时候都会贴一小块白纸上去。那是男生女生划三八线的年代，所以我也从来没有问过为什么要贴。为什么一定要问呢？人活着要有独立解决问题的能力，我就是不问。于是，这些年来，每当我想起来，就会一直不放弃对这个问题的思考。（至于有多少时间能想到这个问题上，我还没有计算过。不过这明显是一个解决这件事情的机会。）这到底和源于什么地方的巫术有关？是巫术在对于纸张上面的实施才可以通灵？还是有什么确凿的科学依据？是因为纸张增加了对眼部神经的压迫而使得眼皮不再跳动吗？看上去似乎又没有什么确足的道理……一道灵光闪过脑海，白色纸张……莫非是让它白跳？！我晕倒。

       看了一个晚上的电视，顺便和左手讨论了一下内容。才发现，同样的是看电视，可是对于内容上的理解却大有不同。看了这么多年电视的我才发现，即便是一个娱乐性的爆笑节目，我竟然不能象左手一样完全明白其中的笑料！！真是令人郁闷！我愤愤了。索性关掉电视。……还是俄罗斯方块比较好。用不到劳累到那么多的脑细胞。

今天 左手说眼睛很累。

突然间，我变的很善良，特别担心他。我猜定是他前几天玩游戏玩的太凶了……记得他有说过自己的眼睛有玻璃体浑浊的迹象。我不知道玻璃体是什么，也不知道浑浊会有什么样了不起的后果。想想就会觉得很恐怖。不敢再问。

很想要他眼睛好 想告诉他要他按时滴眼药水，多吃动物肝脏。还想告诉他不要总发脾气，不要熬夜，会影响视力。唉，磨蹭了半天……都没来得及说。 不知道他现在在做什么。

左手是个大帅哥兼好人。聪明的不得了，什么都懂，是我的偶像。上帝和各位美丽的天使姐姐们，不要让左手也变近视，好么？

http://wish.cnool.net/index.aspx

她最近要考公务员，学的很认真，今天都在忙碌，我自己在家里，看看四周，发现没有她真的很冷清。

有心人，天不负。

右手7日就要参加考试了，希望看到的能 回复 ，给她祝福。

为了不影响版面的美观 传两张闪图上来 养一下眼。

于是我就很用心啊，在2005的最后几个小时，被狠狠地伤害了以后，控制自己没有骂出口，装成一个好人滑进了2006年的第一天。

也许我不完全是为了制造一个好的开头，我反常地如此重视过年，更重要的是要卸掉自己的包袱。2005的后半年，我过的不令自己满意。在如此的自责与浑浑噩噩中，我跌跌撞撞地走着。由于生活的惯性，我想我很难走出阴霾。即使我多么想有突破，多么想在背单词上痛下决心， 可是自己身上的保守的力量是如此的坚固，和我的奋起力量在反复对抗着，没有示弱的迹象。可是，现在过年了，我理由先卸下昨天自己的包袱，也有理由作一些不同以往的事情。

 在回到家乡待业的这段时间，我也察觉到了自己的改变。在大学4年学到的一些为人处世，在一点点退化。有些是优点，不过还没有根深蒂固。因此在我重回家乡的时候，他们变成了昨天。我与学生时代的我分隔了。

暴躁，不爱理人，自我，猜忌，没有笑容，扔下书本看电影。。。也许是在家比较久，社会活动比较少，接触人也不多了。心理变态了八  ：）

右手再说什么呢，我在想。

作为一个女孩子，右手敏感，嬗变都是正常的。因此，我不能准确猜到她的心。好在我并不需要猜测，也许会有个满意的结果。

更不需要承诺，如果只有一支蜡烛了，在她要黑夜时出门时，也要毫不犹豫

送给她。

左手

微风下，波光粼粼。那是夕阳给水面的最后一丝温存。

已经没有骄阳的温暖，水面却看起来比中午更加绚丽。

可是，如果你以为这是太阳最后的依恋，那你就错了。

在下面黝黑的湖水中，不被了解的心灵，在阳光的碎片下哭泣。

左手翻开曾经的日记，以为能够忘记，却有一些被再次记起。于是就一直想下去，想啊，想啊，总会有个尽头。那就是现在。

现在是回忆的尽头，是明天的开头。嗬嗬，对了，过年了。又是新年的开头，也是去年的尽头。

一年，是一个时间单位。除了长了一岁，还要学会缅怀过去，面向未来。过去付出的，要告诉自己没白活。过去一直浑浑噩噩，过年就是个重整旗鼓的机会，不能再混了。可是，如果真的过年就能改变，我宁可天天过年，老的快也不要紧。

你过年，世界上其他人也过年。记得有人说，给世界上每个人1元钱，等于没给。还有人说，过年就是为了给个玩的借口。经济学说，过年就是为了刺激消费。我妈说，过年一定就长了一岁。

过年就像洒在水面上的夕阳，洒在每个人的身上。

人人都觉得不得了，就像水面也抖动起来，显示出波光粼粼。可是这炫目的阳光是多么表面，多么肤浅，甚至都没有接触到水面。只是反射而已。水面不能指望他让自己升温，甚至不能指望他让风温和一些。所有的都只是在水面一掠而过，水面却感动的不得了，以至于忘记了即将到来的黑夜。

左手    年终最后一笔

感情炽热的时候，最容义彼此产生共鸣。仿佛一下子有说不完的话，好像从没有如此需要彼此。当感情冷漠的时候，最容易落入更深的失落，孤独让人更不能对自己的爱人笑颜相对。两人不愿看彼此，都希望对方来感动自己，关心自己，哪怕来抚摸一下。但是，僵持像是浓雾，挥之不去。

也许是个爱情死结。 让自己忍住心中的抑郁，笑着反复安慰着对方，让她先开心。这对有些人是多么难的事情，即使他意识到这有多么的重要，却，却做不到。

左手在爱情上，目前是个 ，自私的男生。或者说很功利。急功近利。

他了解自己能做到多好，他听到女孩子为他心动。他看到未来的一天，未来伴侣红着脸站在面前，他也感到，女孩子对自己，对爱情是多么珍惜。但是，他却在爱情的高潮时，板着脸说自己想要的更多。

左手很认真的说自己的想法，一点也没有别的意思。一边叹气自己没有得到女孩子照顾生活，一边看到对方的头低下去，低下去。 泪珠跌下来，跌下来。。。

有时候，左手也想：自己是不是太过分了。也许是在不该扫兴的时候提出严肃问题，也许不该公开自己的不满意，也许，是不知道对“爱情”的珍惜。左手想啊，想啊。不愿意相信是自己错了。只愿意承认自己要的“精神满足”是大多数女生做不到的。连左手自己有时都会怀疑，这样的女子真的存在么。她至少是个和自己差不多的“狠角色”，会适时地打动人心。

也许结果是乐观的。 女孩子和男孩子，感性和理性。或许这打动人的事女孩子也是特长呢。

那些“自命不凡”的野蛮女友们，不用假装纯情了，多多学学浪漫的方式和感人的言语吧。

别把鲜花，问候，恭维，忍耐，都让男人来承担。

Trying to get away

From the rain that's gonna come

Hope I make it all the way

I'm lost in a crowd

Trying to find my way

But the rain keeps falling down

Doesn't matter anyway.

Yes,nothig can get me down.

   终于看完了手头的两本可以砸痛脚的考试用书.明天,又要有新的计划了.

  胡乱地听了一些东西,听到那首ico-melody in the mist的时候,我突然呆住了.想起了遥远的年代,神秘的幻境,头上长了角的男孩.想起了仙剑3里景天守着唐雪见尸体的场面.又想起了玉佛苑的佛.想起了寺院里有一下没一下的钟声.想起了千山顶上的积雪和乌鸦的哀叫.冷冷清清的院心站着清清冷冷的我,似乎早有了鬓角的斑白.

   一些朋友在私下里对我说,你的东西总是有些浅浅的伤感的,为什么这么忧郁?我笑了,只能说,我天生就有着爱忧郁的毛病.通常是快乐的,而灵魂却是习惯忧伤的.

  左手那里几天来总是说累了,我不想问为什么,每个人都会有一些疲惫的日子.我只能默默希望他好,却不会讨好他逗他,让他开心.年龄比我小一点的女孩都已经学得会什么哥哥,什么姐姐的叫来拉关系,可是我却叫不出口.这么大还学不会取悦别人.如果侥幸得到了些许的取悦,希望不会是罪过.

  左手是我生命中很重要的人,他让我试着寻找和改变自己.在我的印象中他总是把一切都想好了,弄好了再去问别人的看法.尽管你有什么样的反对,事情最后都会像他开始计划的那样子发展.在这里的一切都是左手弄的,我则是个真正的BLOG的扫盲对像,什么都不懂,尽管我也有过自己的主页网站,使用却都没超过四天.这个到今天是整一个礼拜,却成了使用最长的.左手很少笑,总严肃的说话,好几次都说这个网上的头和斑竹都是很负责的,十分认真.表情俨然是这里领导...其实,左手笑起来很纯粹.

  现在我开始恢复了很多,除了早上还有懒床的习惯,其它方面都有改善.梦也不再单调.开始又像五年前那样,在梦里有古怪的楼房,搞笑的面孔,奇特的表情和神秘的手势.

  明天,一定要早早起来看看太阳,感受温暖的光.未来,又成了发光的金子.我对这一切,心怀感激.

   可是现在我没有办法在你要去的地方等你,所以只好留下来,偷偷看你的背影.

   不要对我说值不值得,我也有自己的生活,做我想做的事,那只是其中一个.

   鼓手小航在北京终于等到了他的漫漫.时间和经历虽然没有改变对彼此的爱慕,生活却再也难以找到交点.

  写在袖口的德文像符咒,在袖口越渐模糊.在心底却愈发清晰.竭嘶底里的说放弃,不如安静地在人群中寻找自己.

  今天,我想学法语学德语学俄语学英语.可是我只能先学英语,要专过级,还要学政治考第一名.今天,从醒来开始,我要好好爱自己,多学再多学一点,努力再努力一点.报效祖国,报效自己.

  像沙漠里竖起的一根针,有风吹过,一粒沙和针相撞的机率有多大?

  譬如,一座山林中的两滴水,在千米高的山顶化成雪.又融化成水,流入湖中,然后成云,一个世纪内,它们会在同一块大石板路上逗留吗？

  那么两个人呢？

  一件放在角落里的东西被发现,它会被使用多久? 那么人和人呢?

  心理上说,男人对问题的思考喜欢停留在特定的事件上,而女人对问题的思考喜欢停留在人和人的关系上.这是由于生理因素和脑构成造成的.我想反抗一下,于是用力思考,用盲目的大脑.

   我开始想到很多人和人沟通的开始.轻浮的,放荡的,严肃的,幽默的,狂妄的,敏感的,等等的,等等的.然后,事情就像剥了皮的鸡蛋一样,在空气中腐化.原来,什么都不是什么.一切都改变了模样,换了另一张嘴脸.

  没有办法慢慢的想,忘记刚刚.

  生活像极了群英战,争地争权,打成一团.爱情像极了格斗,你进我退.招招虚晃,又招招防不胜防.学习就像进化,缓慢增长,每天必须像练打沙袋一样,对着反应不大的东西,出拳,闪.等它东晃西晃.

  我出拳,你闪.我闪了,你会出拳吗?猜吧.反正每次也都是猜嘛.

  装在像框里的照片就一定好么，稳定的未来就是追求的需要吗？漂的生活，更多的选择，放肆的生活，不是堕落。一些人被囚禁在笼子里象条狗，可是还沾沾自喜的狂叫。美什么呢？所有的骨头放在面前都舔不到。不能只怪跳跃的空间太小。

 今天，我遇到了一些美事，感受了一些感动，想到了一些生活，说出了一些胡话，有了一些要珍惜的冲动。可是我忘了，我之所以是女一号，不过是因为这是一场独角戏。

  尽管我困了，累了，如果没有人喜欢和我一起胡说了，我也会胡说点什么给自己看，让自己觉得天其实还是蛮蓝的。

我曾经对自己说，得不到的是最好的。“得不到“是一个结果。如果它是一个能延续很久地过程，那么我的追求也要延续很久，但是这不一定会发生。当面对的是我认为达不到的，那么真的要换一个目标，而不是死守下去。

怎么了，一到这时候就有沉默出现。

我只不过罗索几句，并没有其他意思啊。来，我们坐下来，一起看看满天的星星吧。

             信奉一种美丽          

             在你我之间          

             在分别之前           

             遥遥一线           

             对于你              

             一线有多久           

            如果 它是一百天            

            那么 我们恋爱吧                

            因为                 

            你的爱                 

            还不足以               让我们                       

           长相厮守                                                        

在第三次的时候，我就很聪明的提醒自己一定要复制存到别的地方备用。可是鼠标真的就点错了位置，所有的字都蒸发了。我已经面对科学毫无信心。

算了，还是不要说那么多了想法和评论了，莫非就莫非吧，假装什么都不知道还不行么？

喜欢。

突然想提醒你一件事情，你的专8。我知道你最近有认真学，可能现在也在下面学呢，不过我仍然为你的英语担心。如果你不加紧努力，可能会在考试后留下遗憾。

记得上次我们在KFC的谈话么，记得你有提到几次与梦想的成绩擦肩而过，也许差一点运气，也许需要更加努力。不要在堵着耳朵说你不能坚持了。看你耍赖，只能说你。。。很可爱。

   又是一年的圣诞了,每年的这个时候,我都很惊喜的过.从平安夜到圣诞节再到狂欢夜,没翻天覆地,但确实傻呵呵的高兴的不得了.

  刚进大学那年的平安夜,学校怎么也不让我们回家,于是我和一个绝对漂亮的女孩吃了火锅后就跑到操场上,站在旗杆下唱一首很安静的平安夜,我们唱的很陶醉,直到听见远处的黑暗中有男生卖力气的鼓掌,才落慌而逃,那天我们笑的很放肆,已致我们都喝了不少的风.

  胡乱翻东西的时候,有贺卡从书本里滑落,红色的信封,正正方方的,是高中圣诞节时一个胖胖的女孩送的,她眼睛很大.笑起来的声音也很大,每次写贺卡都要把我夸的找不到北,用足了:够义气,机灵.调皮.有文采,又忧郁,绝美一类的词.也不知道如果现在让她来读会不会连自己都觉得肉麻.那是一个在狂欢节用瓜子皮互相扔提醒下课收拾书包吃烧烤又上课迟到的日子.

  初中最后一年的圣诞,有一个男生一直跟我到家楼下,一边用发抖的声音做自我介绍一边塞给我一个电动的可以飘雪的圣诞老头.问是不是可以认识我.

  今年的我已经老了很多了,原本想可以去教堂凑下热闹的,可是真的懒得不想到处走,结果呆在家里被PAPA痛说了一顿不努力,连看了90页的书,好惨!  书能读的这么快.也算是惊喜吧.

   左手那里也该到家了,不知道他今天有什么样的收获.要让他谈起学英语的心得,一篇篇的都快成专家了.不过我还是很拜他,永往直前嘛.

我给家里安装了音乐，也许还有你我的QQ联系方式。以后，我们就有更广的视野了。

你一直没有声音，不知道这里是不是让你无所适从了。

等着你的新发现。   ：）

在指尖触碰得一刹那，你犹豫退缩了。

在这间漆黑的屋子里，我们又开始了各自的搜索。这里比别的地方更大，给手的感觉却是更加孤独。偶尔，我抚摸到一扇门，我用力推开他，发现后面又是一个空旷的屋子。听到，你那边找到了窗，小心外面猛吹进来的风会伤到你的皮肤。

在这里，却不在一起，我们一边寻找，一边休息，在轻轻的，叹息声里。

    我已经记不清自己为了什么而感到寒冷，可是我明明记得，即便在寒冷时，也很少会这样从心里向外狠狠的打颤。是不是这个房间有些冷，是不是我要在二十四小时内流着泪进来，又流着眼泪搬出去继续流浪？

    我爱这个网页，爱这里的音乐。它让我慢慢的说话，细细的品味……曾经，我对屏幕上的文字充满了恐惧，生怕电脑是个通人性的妖精，探入我的内心，看透我心房里最柔弱的地方。有人说，电脑是自己的恋人，男人会把它当作是自己的女子，而女人则把它当作最率直的情人。一直以来，我以为我的电脑是一个三十五岁优雅又傲慢的贵族女。可是今天，我愈发的感到，他是一个一袭蓝色的男孩。它的脾气不太好，时常搞点掉线死机的小毛病，却又贴心的很，从来不在我急着需要它的时候坏掉。我们相互依靠，了解彼此的寂寞，探求对方的喜好。我真的会怀疑，在那里住着一个一袭蓝色的精灵，坐在我的身边，彼此握着手分担心情。

    我叹着气一遍一遍地在房间里来回的走。我用脖子上顶着的东西来记忆，也用它来忘记。更常常用来当机。有那样的一个时刻，它一下就呆住了，眼前飘过很多无关的往事和幻象，不知道都说过什么，做过什么。

    一个人的爱情究竟会有多深？一尺？一丈？一口井？还是一个悬崖？爱情是说说就有的么？如果我的爱情在深深的山涧里，却被石头压住了，那么该怎么办？东邪西毒里面说：不被人拒绝的最好方法就是先拒绝别人。我信了很多年。不过现在我开始动摇，难道相遇就是为了拒绝么？当拒绝已经形成习惯，我发现自己已经没有了接受的勇气和能力。拒绝在我的世界里成了惯性。一旦说了或做了什么，都变成了我无法相信的。变成了幻象和遗忘。活该这种人天生就是用来孤独的。

   明天，会记起什么？会记得睡前枕边的泪吗？会记起说过的话吗？会记得曾经在夜里手握咖啡这样的心情吗？会逃跑吗？会改变吗？我，还会是我么？还依旧会动不动就喜欢掉眼泪吗？……

   你不是我，又怎么能懂属于我的忧伤。一杯咖啡，一台电脑，抚慰一个颤抖中的孤独的灵魂。

那时候我很难理解竟然有人不喜欢听收音机。评书可以给你讲故事，比你自己看要轻松多了。 还有，一边听收音机可以一边写作业。看电视就不能同时写作业，上网也不行，打电动就更不行了，这样的好处，为什么还有人不喜欢呢。

我说听评书，人家说我是老头。嗬嗬

我觉得中学的时候，收音机占了我大部分时间，可以说是我最爱做的事情了。

我做了一些我能做的，简单布置了一下，不知道右手在做什么。

听说这里空间很大， 怪不得看不到右手的影子， 希望她不是躲在门口不敢进来的胆小鬼。